Психолог рассказала, чем опасна совместная жизнь родителей и взрослых детей

По словам специалистов, в детско-родительских отношениях, когда первые уже взрослые, а вторые пожилые, границы между чувством долга и вины перед родителями и обязательствами перед собственной жизнью – работой, семьей и т.д. – бывают очень размыты. Четко установить их сложно, так как здесь вступает и личностный фактор, и материальный. К примеру, некоторые убеждены, что если родители заболели, то бросать их на «чужого человека» — низость и предательство. Но при этом забывают. Что навыков медицинской сиделки у них нет, зато есть работа и собственные дети, которых надо кормить. По оценке медиков, больше всего печальных случаев именно при варианте, когда с заболевшим родителем вместо сиделки сидит его выросший ребенок, потому что «так надо». Навыков ухаживать за больным у него нет, больной раздражается и мучается, а еще больше мучается и раздражается невольная сиделка – и в некоторых случаях такое самопожертвование лишь превращает любовь в ненависть. Случаются и ситуации, когда понимание, что с уходом за больным профессионал справится лучше, но вот денег на него нет, ведь услуги сиделки нынче очень недешевы. Тогда порядочные взрослые дети убеждают себя, что иного выхода нет, и превращаются в сиделок сами.

— Одна моя пациентка обнаружила, что собственной жизни у нее еще не было, только за 50, - рассказывает семейный психолог Светлана Пирогова. – Когда ей было 15, ее мама развелась с папой и вышла замуж за другого мужчину, а дочка должна была «понимать, поддерживать, помогать и прощать». Когда девочке было 16, мама родила сводного брата, и помощь моральная превратилась в физическую – пока подружки гуляли и готовились к экзаменам, моя пациентка, как она сейчас вспоминает. чувствовала себя «малолетней матерью». В 25 лет она вышла замуж и ушла к мужу, но маме ее выбор очень не понравился. Причем действовала она не словами, а личным примером. Время было непростое, голодное, конец 90-х. Но второй муж матери моей пациентки преуспевал в бизнесе и жене своей подарил салон красоты. Вот мама и дарила дочери то крупные суммы денег, то бесплатные процедуры, то наряды и украшения, а еще давала непыльно подработать у себя в салоне администратором, каждый раз кратко, но скорбно приговаривая, «раз уж у тебя мужик такой немощный». Муж пациентки, в свою очередь, раздражался на тещины подарки, причем адресованные не семье, а лично дочери. По его словам. «не имеющие никакого бытового значения, кроме как ее развратить и приучить к излишествам – зачем в такое смутное время шубы, драгоценности и тому подобное? Мать же уверяла, что долг платежом красен: сначала дочь ей помогала, а теперь она дочери. В итоге брак дочери не продержался и года, после развода она вернулась в материнский дом. Через год завела было нового жениха, но тут ее маму бросил ее успешный супруг, снова надо было понимать, помогать и поддерживать. Потом мама нашла нового мужчину, и дочери снова пришлось отложить свою личную жизнь: «Не шляйся по вечерам, надо показать ему, что у нас семья!». Следующий роман дочери, обещавший стать серьезным, сорвала внезапная и тяжелая болезнь матери: пришлось выхаживать. А как выходила, проблемы начались у ее младшего ребенка, сводного брата моей пациентки… И так всю жизнь. Сейчас ей 52, и она вдруг поняла, что свою жизнь так и не жила. У нее ни семьи, ни детей, только мама. Даже работы стабильной нет, так как у ее матери все эти годы были не только проблемы, но и деньги.

Из комментариев врачей мы выделили 5 основных факторов, которые, если их не прорабатывать, чтобы сделать более гибкими, чем «так положено», могут привести к серьезным проблемам нервной системы, а то и психики, у взрослых детей:

• Чувство долга и ответственности. Многие дети чувствуют себя обязанными заботиться о родителях, особенно если те нуждаются в помощи. Иногда это чувство перерастает в чрезмерное чувство ответственности, которое приводит к выгоранию.

• Эмоциональное истощение. Постоянная забота о ком-то, особенно если этот человек испытывает физические или когнитивные проблемы, может быть очень изматывающей. Дети могут испытывать чувство усталости, раздражительности, безнадёжности и даже депрессии.

• Вина и тревога. Дети могут испытывать чувство вины, если им кажется, что они недостаточно хорошо заботятся о своих родителях или если им приходится принимать сложные решения. Они также могут испытывать тревогу за здоровье и благополучие родителей.

• Изменение ролей. Забота о пожилых родителях часто приводит к изменению ролей в семье. Дети, которые раньше были зависимы от родителей, теперь становятся их опекунами. Этот переход может быть трудным и вызывать конфликты.

• Потеря. Уход за пожилыми родителями может быть напоминанием о том, что родители стареют и их здоровье ухудшается. Это может вызывать чувство грусти и потери.

Однако неразрешимых проблем, как известно, нет — есть только неприятные решения. И профессионалы готовы подсказать, как снизить уровень стресса и сохранить психоэмоциональное здоровье, если в отношениях с родителями не все гладко:

• Установить границы. Чётко определить свои возможности и ограничения, не пытаться делать всё в одиночку.

• Выделить время для себя. Найти занятия, которые приносят удовольствие и помогают расслабиться.

• Поддерживать здоровый образ жизни. Правильно питаться, высыпаться и заниматься физическими упражнениями.

• Обратиться за помощью к профессионалам. Психолог, психотерапевт или социальный работник могут предоставить эмоциональную поддержку, научить техникам управления стрессом и помочь найти ресурсы для ухода за родителями.

• Вступить в группу поддержки. Общение с другими людьми, которые находятся в похожей ситуации, может быть очень полезным.

• Принять помощь. Не отказываться от помощи, которую предлагают друзья, родственники или соседи.