Для вашего блага: не ездите — и точка!

Туристические фирмы недаром предупреждают: визиты в стабильно рискованные регионы чреваты плачевностью. Прислушайтесь к рекомендациям и здравому рассудку, а не к зазывным слоганам типа «все включено»! Можно подумать, за кордоном медом намазано. Что найдете там, чего нет здесь? Пирамиды? Наш Мавроди забабахал круче хеопсовых! Развалины? Наши руины живописнее, чем камни Карфагена, достаточно наведаться в любую богадельню любого провинциального или столичного культурного райцентра! Акулы, изгрызающие дайверов? Наши акулы бизнеса и криминала впечатляют и отгрызают круче! Лесные пожары? Наши таежные возгорания масштабнее в десятки, сотни, тысячи раз!

Манит экзотика Черного континента? Уже в обозначении цветовой гаммы таится зловещее предостережение и намек на беспросветность. Обратимся к известным каждому с детства энциклопедическим мемуарам авторитетного исследователя: «…в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы!». Вердикт бесспорно беспристрастного и объективного гуманиста-путешественника однозначен и актуален: «Не ходите, дети, в Африку гулять!». Увы, многие взрослые ведут себя хуже малых несмышленышей!

Иных умников обманно влечет, с позволения сказать, Земля обетованная. Видимо, они полагают, «обет», «обед» и «обедня» это одно и то же. А в курсе ли кошмарных традиций далеко не гостеприимной, не благословенной территории? Правила и законы там поистине драконовские. В Конституции, чтоб завлечь наивных пилигримов, записано: «Если ударят по левой щеке, подставь правую». Но реально аборигены исповедуют другую схему: «Выбили зуб? Выбей в ответ два, а лучше три!». Вы давно посещали дантиста? (Адрес роскошной клиники, которую от души советуем нуждающимся в протезировании, редакция готова предоставить.) В вашей ротовой полости насчитываются лишние клыки, резцы, коронки и импланты? Тогда милости просим в знойные края песчаных бурь, где поощряется распинать странствующих паломников всего лишь за проповедь добра!

А что хорошего в туманной (не видно ни зги!) Великобритании, заклейменной официальными путеводителями: «страна джеков-потрошителей и бросающихся на прохожих собак Баскервилей»? Религия бриттов глубоко порочна. Достаточно сослаться на пример некоего монаха Дунстана. Вновь откроем справочный фолиант и погрузимся в свидетельство широко непредвзятого наблюдателя-исследователя лондонских трущоб Чарльза Диккенса: «Дунстан был аббатом Гластонберийского монастыря... По его наущению королева Эльгива была похищена. У нее на щеке выжгли каленым железом клеймо, а потом продали в рабство в Ирландию». Нужно ли длить леденящую душу цитату, если волосы и без того дыбом? Вся кошмарная история омерзительного королевства кривых зеркал Вестминстера и прочих правительственных резиденций, переполненных криминальными скелетами в шкафах, пропитана кровавыми катаклизмами и слезами невинных жертв, попранных коваными сапожищами членов палаты лордов, недаром главный герой литературы англосаксов — сыщик-шарлатан Шерлок Холмс, а государственная политика базируется на отнюдь не мифических заветах разбойника Робин Гуда, возглашавшего «грабь награбленное!». Что уж говорить о предтече английских серийных маньяков Кромвеле! Вот и дернул с прогнившего от сырости острова предавший свою чудовищную родину скандальный принц Гарри! Если патентованные монахи ведут себя разнузданнее некуда, чего ждать от наследных рыжих клоунов? Потому и вспыхивают на лондонских пикадилли нескончаемые беспорядки, инициаторы которых безжалостно ссылаются в трюмах обстреливаемых хуситами барж на Фолклендские острова. Кстати, построенные на верфях тамошних ливерпульских и глазговских портов плавсредства так и норовят кануть на дно, едва отчалив от берега, достаточно вспомнить печальный якобы непотопляемый «Титаник». Хотите на дно? Хотите клеймо на лоб? Тогда валяйте, сноровисто пакуйте чемодан и мчите к Биг Бену! Особенно трагичны в этой колонизаторской империи судьбы женщин (Марии Стюарт и Анны Болейн). Троглодитские замашки здесь в почете поныне, незабываема вгоняющая в оторопь участь принцессы Дианы!

Именно в связи с этим вскользь упомянутым дорожным инцидентом логично не соваться во Францию, которая отняла у прогрессивного человечества незабываемую леди Ди. Случайно ли местом гибели глянцевой красотки в автомобильной аварии стал хваленый на все лады Париж? Не случайно. А закономерно. И точка!

Чтобы уяснить подоплеку расправы над возлюбленной пылкого представителя знаменитой торговой династии Лафайетов (таковы все своекорыстные западные дамочки, предпочитающие неверным мужьям торгашей фирменными эксклюзивными шмотками), перенесемся в эпоху Французской революции. На Монмартре и Монпарнасе бесчинствуют хулиганствующие Марат и Дантон (оба впоследствии прикончены террористами), трудящиеся люмпены громят магазины аналогично тому, как противники Ле Пен в наши дни поджигают полицейские машины и экскурсионные автобусы. Вам в кайф быть подожженным, будто многострадальный собор Парижской богоматери? В кайф заволоченная дымом пожарищ Эйфелева башня и столкновения обдолбанных паленым алкоголем толп с министрами, навязывающими мигрантам требование купаться (поскольку постоянны перебои водоснабжения) в грязной Сене? Кстати, свинские законы этой карикатурной республики предписывают премьер-министру и президенту быть женатыми непременно и исключительно на трансвеститах!

Не легче в Германии. Пока там находился ограниченный контингент советских войск, стояли тишь и благодать. А теперь? Вандалы разрушили изрисованную неувядаемыми граффити Берлинскую стену, покушаются обрызгать несмываемой краской полотна Рафаэля, Эль Греко, Никаса Сафронова, Александра Шилова. Кстати, наибольшее количество краж картин Сафронова из галерей приходится именно на Дрезден. Что неудивительно: в их то ли Бундестаге, то ли Бундесрате (оставим орфографию на совести ангажированных грамотеев) окопались вор на воре, а во главе заседает элементарная ливерная колбаса — так принято в их истеблишменте ради проталкивания неходового товара на европейский рынок и для пущего рекламирования мясных продуктов сомнительного качества.

В Италии (общеизвестно) правит мафия. Что объяснимо: в Риме искони процветало непотребство групповых сатурналий, коней объявляли сенаторами, друзья-собутыльники закалывали посреди попоек цезарей, ради забавы умерщвляли собственных матерей. Этот характерный для деградантов стиль в фаворе и сегодня. В отсталой экономически Греции бондят, то есть крадут чужих жен, жарят фастфуд на поддельном и прогорклом оливковом масле; в сливочно-шоколадной на первый взгляд Швейцарии был схвачен симпатичный профессор Плейшнер в исполнении Евстигнеева, которому в Англии не сумели произвести качественную хирургическую кардиооперацию. Прав Ельцин, доверивший свое исстрадавшееся сердце российским эскулапам!

Наиболее опасный маршрут, конечно, в США: покушение на левое ухо Трампа, нерасследованные убийства Линкольна и Кеннеди, Мартина Лютера Кинга, Анджелы Дэвис... Имя Харви Вайнштейна недаром стало нарицательным: все поголовно прибывшие в любой из 49 штатов смазливые девушки подвергаются обязательному харассменту! Не засыпанный гравием Гранд каньон множит списки свалившихся в него и сломавших шею туристов-камикадзе! Испепеляет желудки «Макдональдс», от которого мы оперативно отказались (и точка!). Даже в космосе у янки сплошь неполадки, продуцируемые Илоном Маском. Вы столь легко, как Трамп (получив всего лишь по уху), не отделаетесь. Вам если влепят, то влепят. И подвергнут сексизму. И точка! Вернее, многоточие.

Ни в одной из перечисленных лоскутных держав нет шанса вступить в льготную ипотеку и расплатиться в кафе-мороженом материнским капиталом! В Японии — радиоактивная Фукусима, в Испании — безобразно показавшие себя на трибунах стадионов и на газонах футбольных полей чемпионата Европы фанаты, ставленники и наследники Франко, эксплуатирующие несовершеннолетних футболистов, всеми правдами и неправдами победивших путем жестокого насилия и травмирования легионеров других столь же агрессивных команд. Таков волчий горлохватский буржуазный закон: выигрывает сильнейший. Эта прискорбная панацея правит бал и в повседневном состязании на выживание в каменных джунглях: в Португалии — приспешник Муссолини Салазар, неподалеку от него приспешник Салазара Самаранч, пожиравший мировые олимпийские бюджеты хуже саранчи; у них под боком Бах (вот уж не композитор!) и его карманный цепной антидопинговый комитет; в Норвегии — нацист Брейвик; в Швеции — застреленный Улоф Пальме; в Словакии — чудом уцелевший Фицо; в Индии — не уцелевшая Индира Ганди… В Амстердаме — наркотрафик. В Китае — приговоренные к высшей мере взяточники (нашим соотечественникам больно это созерцать, кроме того, реальна опасность по недоразумению угодить по той же статье под уголовное обвинение). Вам это нужно? Не нужно — и точка!

Радуйтесь, что родились и проживаете в самых безопасных пенатах. Окочуриться можно, если вообразить: в реках обовьют анаконды, в лесах гнездятся тарантулы, в окна проникнут малярийные комары, в двери заползут змеи… Поклонники флористических изысков тем паче должны быть настороже: хищные змеиные стебли, ядовитые лепестки, пестики и тычинки провоцируют смертельную аллергию…

Наипредпочтительнейшие, с первоклассным сервисом оазисы — горы и шахматные турниры Дагестана, пляжи Анапы (с примесью пиратского захвата чужих лежаков), карусели в парках центральной полосы, где можно развлечься кормлением прирученных уток в прудах.

Краше наших привычных приевшихся уток не сыскать нигде!