Называла «тупицей» и смотрела сериалы: как преодолеть родительское выгорание

Не нравится? Так приди и помоги

Причин родительского выгорания может быть много. Это и общий стресс, и «посылы» (паттерны), навязанные собственными папой и мамой и окружающими, и высокая требовательность к себе, и отсутствие поддержки со стороны близких. Вы в группе риска, если вы молодой родитель, мать-одиночка, а также если у вас много детей либо у них большая разница в возрасте (а значит, и разные потребности). Так объясняют психологи. Но «выгоревшим», морально истощенным мамам не особо интересно, «кто виноват?». Их интересует вопрос «что делать?».

Катя — мама очаровательной первоклассницы. Она такая веселая и хлебосольная, и даже не верится, что у нее может что-то не получаться. У таких, наоборот, все идет «по плану»: и пирожки пекутся, и ребенок — веселый и довольный, и муж — счастливый. Но так было не всегда.

— Помню, до рождения Маши я шесть лет проработала в социальном центре, где занималась пенсионерами, и в какой-то момент морально выдохлась, — делится Катя. — Вот просто была выжата как лимон. Подруга тогда сказала: «Увольняйся и найди другую работу». Я последовала ее совету, пошла работать в детскую студию, и появилось второе дыхание. Но самое страшное — это то, что, в отличие от выгорания профессионального, свое материнство ты не можешь ни отключить, ни даже просто поставить на паузу. От родителей поддержки — ноль, от бывшего — тоже ноль, ведь он просто перечисляет алименты. И вот представь: я — мать-одиночка в декрете, отправила Машу в детский сад, лежу все утро в постели и не могу встать. Хочется просто смотреть сериалы и есть чипсы. После обеда ее забирать, а у меня в сад ноги не идут. Начинают крутиться мысли: «Я плохая мать, я плохая мать, я плохая мать…» Потом собираю себя в кучку, антидепрессант под язык — и вперед. Обратно из садика идем, Маша мне что-то рассказывает, а я ее не слышу…

В тот вечер уставшая мама просто сидела на кухне и рыдала. Потому что у Маши поднялась температура, а ей, Кате, как назло позвонила «та самая» подруга-советчица, Майя. Ее дети — уже взрослые, у нее огромный опыт, а времени поучать других достаточно, ведь она домохозяйка. Да, раньше ее рекомендации всегда помогали, но теперь они стали больше похожи на ежевечерний свод Катиных недостатков.

— Что? У мелкой температура, а ты ей не вызвала врача? 38 и 2, а ты не обтерла ее спиртом? Кстати, а как это ты вообще умудрилась ее простудить? Плохо одела?..

И мягкая, податливая Катя вдруг не выдержала. Она и сама не знает, откуда у нее взялось столько смелости и «наглости», но она перешла в нападение:

— Представляешь, Майка мне вот все это вываливает, и тут я как заору: «Считаешь, что я плохая мать? Не справляюсь? Так приезжай и помоги! Или твоя помощь — только на словах?!» Майку как ледяной водой окатило. Нависла долгая пауза, после чего она коротко сказала: «Сейчас приеду» — и положила трубку.

Катя тогда действовала по наитию, и она даже не подозревала, что «не нравится — помоги» — одно из самых действенных средств против советчиков и критиков. Если осечь собеседника этой фразой, он либо действительно начнет помогать, либо просто ретируется из вашей жизни со своими советами и оценками. И первый, и второй варианты — хороши. В психологии такого персонажа еще называют «третий — лишний». Нейтрализовали его — и чувство вины пропадет само собой, и неуверенность растает как лед.

— В тот вечер подруга приехала, увидела меня несчастную с синяками под глазами и лежащую в ознобе Машеньку, отрезала: «Иди, Катька, поспи — я все сделаю» — и отправила меня в спальню, — вспоминает мама.

Впервые за последние несколько месяцев Катя выспалась. А когда проснулась — температуры у дочки уже не было, а на кухне пахло оладушками.

— Увидев, что я проснулась, Майка пробормотала: «Горе ты мое луковое» — и засобиралась домой, строго наказав на прощанье: «Нужна буду — звони. Прибегу», — говорит Катя. — Знаешь, у меня такое ощущение, что Майка как будто вот ждала, когда я ее подключу к решению своих проблем, но не знала, как мне это предложить. В дальнейшем она не раз мне помогала — как палочка-выручалочка. С моей Машей она и гулять ходила, когда я болела, и домой ее к себе брала, когда у меня появился мужчина — мой теперешний муж. Она словно нашла, куда себя применить. А я почувствовала, что не одна на этом свете. Майка хотя и старше меня всего на пару лет, но мне как мама.

Стихи не учились, задачки не решались

Юля — еще одна мама, испытавшая родительское выгорание и победившая его. Ее ситуация тоже не была простой, ведь она уже в 24 года стала многодетной. Когда ей было 19, появился на свет Никита, два года спустя — Арина, а еще через год — Даня (имена детей изменены).

— Около пяти лет назад я, молодая мама троих детей, начала вдруг разваливаться по частям, — делится 32-летняя Юля. — Мне становилось все хуже, а врачи только разводили руками, будучи не в состоянии объяснить, что со мной. Мои болезни никак между собой не сочетались. Боль в спине, звон в ушах, снижение зрения и нарушение пищеварения. И все это — при абсолютно идеальных анализах и результатах обследований. Я дико уставала и по утрам, едва проснувшись, уже была готова снова упасть в постель и уснуть. А ведь я хорошо высыпалась!

На все эти болячки наложились проблемы в школе у старшего сына. Второклассник Никита, которого мама всегда считала очень развитым и смышленым (и заговорил рано, и на горшок сразу пошел, и на развивающих занятиях задания щелкал как орешки), вдруг превратился в «тупицу». Именно этим словом — «тупица» — она в сердцах постоянно обзывала сына. И давала подзатыльники. Никита ревел, следом начинала реветь Арина, потом подключался Даня, и весь этот хор венчали рыдания обессиленной и растерянной мамы. И так — каждый вечер. Таблица умножения не запоминалась, заданный на дом простейший стишок не заучивался, а слова в тетради плясали то вверх, то вниз, при этом из них то и дело «убегали» буквы.

— Я устала от постоянных звонков учительницы, от постоянного хвастовства мам отличников на детской площадке, от их «мудрых советов». Я была всегда на взводе. Мой муж сутками пропадал на работе, и хотя он мне сочувствовал и, чтобы поддержать меня, то и дело дарил подарки, помочь никак не мог. Дорогие духи или новый айфон не сделают из двоечника отличника, а из меня-развалины — бодрую и здоровую супермаму. Взять няню я не хотела категорически. Ну не могу я пустить в дом чужого человека! В общем, я начала психовать, болеть, злиться и в итоге попала в больницу. Тут-то и выяснилось, что у меня недостаток кортизола — гормона, помогающего справляться со стрессом. C этой информации и начались мои «исследования»…

Выписавшись из больницы и приняв эстафету от приехавшей на время ее отсутствия из другого города бабушки, Юля решила раз и навсегда разобраться в своих отношениях. Но не с мужем, а со стрессом.

— Словно ученый-экспериментатор, я решила проштудировать всю литературу о том, что со мной происходит, и попытаться помочь себе самостоятельно. И мне это удалось. Я вывела свод правил, которые помогут таким мамам, как я. Их я успешно опробовала на себе, — с гордостью говорит Юля.

Она охотно поделилась с «МК» этими секретами, а мы, в свою очередь, расскажем о них читателям.

Во-первых, снизьте уровень требований к себе как к родителю, откажитесь от культа супермамы или суперпапы. Свыкнитесь с мыслью, что абсолютного идеала достичь невозможно, и для каждого родителя и ребенка рецепт счастья и рецепт воспитания — свой. Вы можете зайти в Интернет и подробно ознакомиться с самыми разными методиками воспитания и выбрать ту из них, которая подходит именно вам и вашему ребенку. Ну а тех, кто пытается вам указывать, как вести себя с детьми, нейтрализуйте.

Открыто попросите помощи. Напомним, что это именно то, что сделала Катя, бросив вызов своей подруге-«контролеру». Поверьте, вокруг вас есть множество людей, которые готовы и в состоянии вам помочь, но просто не догадываются о том, что вам нужна их поддержка. Они же не умеют читать чужие мысли! Даже Иисус Христос говорил: «Просите — и воздастся вам».

Научитесь получать удовольствие от мелочей, живите «в моменте». Налили чашку кофе, пока ребенок спит? Глоток за глотком наслаждайтесь этим вкусом. Идете по улице, и из-за туч показалось солнце? Остановитесь и улыбнитесь. Посмотрите, как красиво переливается свет на снегу или в лужице. Пришли в магазин за жакетом? Насладитесь примеркой. Помечтайте, с чем его будете носить.

Еще один совет от преодолевшей выгорание мамы: высыпайтесь. Есть легенда, что Наполеону было достаточно 20 минут для сна, но вы — не Наполеон. Если родитель регулярно спит меньше семи часов в сутки, у него никогда не будет энергии, не будет ресурса для радости, его раздражение и усталость будут накапливаться, отражаясь на состоянии здоровья и на ребенке. Чтобы сон был спокойным, лучше не пить на ночь чая и кофе, а также не смотреть перед сном в гаджеты.

А еще перестаньте себя винить и отнеситесь к себе… с состраданием. Просто положите руку себе на сердце и скажите: «Да, я не идеальный родитель. Да, я устала, но я очень стараюсь быть хорошей мамой и делаю для этого все, что в моих силах». Мысленно обнимите себя, утешьте и похвалите. Только не впадайте в позицию нытика и жалобщика. Сострадание — это не про слабость, это — про силу, заботу о себе и самоуважение.

Если вы успокоитесь и примете себя такой, какая вы есть, ребенок тоже успокоится. И его успехи в школе непременно улучшатся, как это и произошло с Никитой. Да, теперь он крепкий хорошист. А Юля перестала болеть.

В зоне риска — перфекционисты

— Общее эмоциональное выгорание имеет много причин, и оно никогда не возникает на пустом месте. Это долго копившийся стресс, который сейчас, в непростые для всех нас годы, усугубился. Родительское же выгорание — это следствие выгорания общего, и лишь недавно это явление стали изучать в столь узкой сфере, — поясняет специалист по детско-родительским отношениям Елена Васильева. — Иногда оно случается и с отцами, но все-таки чаще всего касается мам. На Западе у него даже второе название есть — «выгорание матерей».

— Такая неприятность может настигнуть любого родителя?

— Да, но только если для этого будут созданы «благоприятные» условия. И прежде всего под удар попадают перфекционисты, которые хотят быть «правильными» родителями и предъявляют к себе, а иногда и к ребенку завышенные требования. Такие родители испытывают больше стресса, чаще подвергаются тревоге и впадают в депрессию, чем мамы и папы, девиз которых — не заморачиваться.

Елена Васильева отмечает, что папы и мамы очень часто забывают об одном важном принципе. Эмоциональная безопасность ребенка напрямую зависит от эмоциональной безопасности родителей. Благополучие — от благополучия родителей. Нервная система — от состояния нервной системы родителей.

— И что делать?

— Во-первых, поставьте себя на первое место. Спросите себя: «Кто я? Чего я хочу?» Если мама не в порядке, то и ребенок в порядке не будет. Это аксиома. Если мама в чем-то себе отказывает, себя обделяет, эта бомба замедленного действия рано или поздно рванет в виде стресса, депрессии или выгорания. Научитесь заботиться о себе и не обесценивать свои потребности. В полноценном сне, в походе в кафе без детей, в просмотре сериала перед сном и так далее.

И тут, как советует специалист, поможет метод «Стоп». Когда проблемы с ребенком внезапно навалились, остановитесь, сделайте глубокий вдох и более продолжительный выдох. Упритесь ногами в землю и сконцентрируйтесь на своих пяти чувствах. Перечислите, что вы в данный момент видите, слышите, осязаете, обоняете и есть ли у этого вкус. Спросите себя: «Голодна ли я? Зла ли я и почему? Устала ли?» Такое «сканирование тела» очень помогает переключиться с темы родительства на себя самого. Подумайте, чего хотите вместо этого. В итоге вы успокоитесь, а в спокойном состоянии проще анализировать те или иные события. Вы не начнете делать спонтанных поступков, произносить обидных для ребенка слов, не сорветесь на нем, и вас не затянут негативные эмоции.

— Еще один эффективный способ, помогающий постепенно избавиться от родительского выгорания, — это в конце каждого дня вспоминать одно хорошее событие, связанное с вами и вашим ребенком, — говорит Елена. — Другой вариант — спросить себя: «За что я сегодня могу похвалить себя как родителя?» Попробуйте вспомнить это событие в деталях, полностью насладиться им и впитать в себя эту эмоцию.

Великий пианист не случился

Всю жизнь Оля посвятила Павлику. Точнее — обустройству идеального мира вокруг него. Бассейн, музыкальная школа, лучшая гимназия, лучшие игрушки, летом — на море, зимой — на море. День рождения — такой, чтобы запомнился на всю жизнь. Но кто сказал, что богатые — счастливые? Как там в фильме говорилось? Они тоже плачут.

— Вот и я весь прошлый год постоянно плакала, — рассказывает мама 14-летнего школьника. — А все потому, что все, что я делала, — просто улетело в трубу. Как оказалось, Пашка не ценил ни потраченного мною времени (а я, между прочим, ради него пожертвовала карьерой, отказавшись от хорошей должности), ни потраченных денег, ни всех моих надежд. Я ведь думала, что он станет известным пианистом. А он знаешь что? Бросил музыкальную школу. И на «тройки» с «пятерок» скатился. Вот такая картина встала предо мной в прошлом году. И я сломалась…

Оля признается, что для нее словно весь мир рухнул. Ведь он крутился вокруг Павлика и его музыкальных талантов, вокруг мечты о том, как он поступит в самую престижную консерваторию, как его имя появится на первых полосах газет, в теленовостях, а она как мама знаменитости будет раздавать интервью и делиться секретами «Как вырастить гения».

Теперь же начались скандалы с сыном, шантаж: «Я на тебя столько лет положила, столько денег вбухала!» — и все это закончилось уходом Павлика из дома.

— Его нашли уже на следующий день (оказывается, заночевал у друга), но после этого жуткого случая моя бурная деятельность сменилась полной апатией. Я сказала сыну: «Делай что хочешь — мне все равно», — вспоминает Оля. — Теперь вместо мамы-зажигалки, мамы, которая постоянно придумывает для сына движуху, сын увидел маму-амебу, которая взяла отпуск за свой счет и целыми днями лежит в кровати, отвернувшись к стене. И если бы тогда не муж…

Да, Олю спас супруг. Однажды вечером, придя с работы, он произнес: «Дорогая, у меня скоро день рождения, и я хочу, чтобы ты мне сделала необычный подарок». Впервые за весь день Оля отвела взгляд от стены и даже привстала с постели. «Сможешь для меня исполнить восточный танец? Танец живота! Вот прямо в полной амуниции — с монетками этими звенящими, в парандже! Понимаю, что звучит странно. Ну вот такая у меня сексуальная фантазия».

Оля села и задумалась. Полезла в Интернет. Посмотрела ролики. И стала искать, где недалеко от дома можно найти занятия по танцу живота. А заодно — где купить специальную юбку, топик и все остальное.

— Когда я все это вспоминаю, даже самой смешно, — смущенно улыбается 42-летняя Ольга. — И я до сих пор так и не поняла, специально муж пришел тогда ко мне с этой безумной идеей или это был его тайный план по выводу меня из депрессии. Но факт в том, что я действительно стала ходить на танец живота, а там — новые подруги, выступления. Мужу на день рождения исполнила шикарный танец. А потом мы с девчонками из группы сколотили коллектив. Теперь выступаем на разных мероприятиях. Даже конкурс недавно выиграли! В общем, была я мама гения, а теперь — сама мама-гений.

— А что с Павликом?

— Они с мужем ходят на мои выступления. Цветы приносят. Ах, ты про музыкалку? Нет, туда не вернулся, играет дома для себя. Но, может, оно и к лучшему. У него открылись способности к программированию. К олимпиаде готовится. Я не лезу.

— Йога, пилатес, танцы, даже просто пробежка или пешая прогулка — все это вызывает химические изменения в головном мозге и способствует поднятию настроения, — рассказала «МК» инструктор одного из спортклубов Евгения Кузьмина. — Знаю по опыту, что выгоревшим мамам это помогает. Помимо спорта очень действенны и дыхательные техники, и восточная гимнастика. Но, конечно, все это лучше практиковать в сочетании и с другими мерами — например, с посещением женского клуба, групповыми занятиями с психологом или сеансами психотерапевта.

ПРИЗНАКИ РОДИТЕЛЬСКОГО ВЫГОРАНИЯ

Вас перестают интересовать собственные потребности.

Вопросы, связанные с ребенком, затмевают все остальное: вы концентрируетесь только на них — постоянно прокручиваете их в голове.

Общение с ребенком, воспитание, забота о нем не приносят удовольствия и даже вызывают тоску.

Вас преследует постоянное чувство вины.

Вы испытываете раздражительность и даже гнев по отношению к ребенку.

Хроническая усталость, бессонница, слабость, хандра, депрессия.

Вы начали часто ссориться с мужем (женой) либо ваши отношения стали прохладнее.

Вас не покидает чувство одиночества, и вам кажется, что жизнь потеряла смысл.

Вы плохо себя чувствуете и не можете понять почему.

Реакция организма при материнском выгорании (психосоматические признаки): участившиеся простуды, беспричинные боли в мышцах и суставах, в желудке, пояснице, учащенное сердцебиение, головная боль, гипертония.