Не одевать одинаково: мамы поделились секретами воспитания близнецов и двойняшек

«Не одинаковость, а равность»

— Когда сыновья были маленькие и кто-нибудь меня спрашивал, как это — воспитывать близнецов, у меня был универсальный ответ, в принципе раскрывающий суть: как с одним — только в два раза быстрее, — говорит мама 22-летних Никиты и Даниила, обладательница титула «Миссис Москва-2010» Надежда Юшкина.

Сейчас ее сыновья — два абсолютно самостоятельных и самодостаточных человека, две отдельные личности. Воспитывала их мама, исключительно руководствуясь интуицией, а также, как говорит она, «вопреки опыту наших родителей и бабушек».

— На моих глазах было много примеров того, как детей любят по-разному. Кто-то балует младшенького, кто-то выделяет по половому признаку: типа сына любим, дочек — нет. Хотелось у себя в семье этого избежать. Кроме того, когда я забеременела и родственники узнали, что у нас двойня, начались стенания из серии «только бы не две девки», «не прокормим», «как тебе бедной не повезло» и так далее. Меня это приводило в ужас. И давало силы не делать таких выводов и ошибок. Знаю, что в некоторых семьях даже умудряются разделять близнецов на «нашу породу» и «не нашу». Все это давало еще больше желания оградить детей от такого и не взращивать им комплексы.

Надежда делится, что для нее красной нитью проходила задача сделать так, чтобы у сыновей всегда все было равно и одинаково.

— Потому что если кто-то из детей младше, а кто-то старше, кто-то за кем-то что-то донашивает, возрастная разница все равно позволяет делать какие-то различия во всем остальном. А когда дети абсолютно одинаковы, когда они абсолютно равные и нет ни старшего, ни младшего, когда у них одинаковый размер, у тебя уже нет никакого люфта для того, чтобы как-то по-разному к ним относиться. И мне было важно, чтобы никогда, ни при каких обстоятельствах им даже в голову не пришло, что я могу любить какого-то одного больше или кому-то что-то лучшее покупать, чтобы никто никогда не почувствовал хоть в чем-то обделенность. Я прямо очень четко блюла эту равность. Не одинаковость, а именно равность того, что я им даю.

По той же интуиции Надежда осознавала, что каждый из ее сыновей — отдельная личность и у каждого в жизни будет свой путь.

— У нас принято, что близнецов одевают одинаково, пока они маленькие, — говорит она. — Это мило выглядит, но, с другой стороны, я понимала, что это стирает какие-то их личностные границы. Кроме того, если вещи у детей одинаковые, потом не сможешь отличить, где чья. Поэтому мы с мужем старались покупать детям одежду одинаковую, но при этом разного цвета. И как только мальчики подросли до такого состояния, когда у них можно было выяснить, какой цвет им нравится, я уже точно знала, что Даниил любит красный, а Никита — поспокойнее: синий или зеленый.

Когда настала пора идти в школу, родители определили мальчиков в языковую гимназию. И тут перед ними возникла непростая дилемма.

— Обычно близнецов, которые, как принято считать, очень друг другу близки, принято отправлять в один класс. Однако нам директор школы поставил условие: их возьмут, если мы согласимся отправить в разные классы: одного — в «а», другого — в «б», — рассказывает Надежда. — Так часто делают в школах на Западе. И мотивировали нам это так: чтобы ребенок смог самореализоваться, завести свой круг друзей, чтобы разорвать эту связь между ними и чтобы каждый мог сам добиваться своих высот, своих достижений. Потому что зачастую бывает, что один из близнецов другого использует, ведь они настолько тесно связаны, что кто-то из них становится ведущим, а кто-то — ведомым.

Родители посоветовались и решили, что действительно не хотят, чтобы дети были «какой-то усредненной массой — единой, как в животе у мамы». И согласились. Однако классу к пятому учителя сами попросили родителей все-таки свести братьев в один класс.

— Это произошло потому, что в итоге у Никиты все друзья все равно были из класса Даника, — говорит мама. — Учителя поняли, что братья друг без друга тоскуют, и Никита мучается, что не прижился в своем классе, и вся его душа там, с братом.

Несмотря на такую братскую связь, на протяжении всего детства мальчики очень не хотели, чтобы их воспринимали как одно целое.

— В детском саду сыновей вообще не отличали (была только одна женщина на весь сад, которая могла их различить), и их это безумно обижало, — вспоминает мама. — Их все время путали по именам, их даже путали собственные бабушки! И пару раз даже я сама на фотографии затруднялась сразу ответить, кто из них кто. Каждый из них, конечно, хотел быть самостоятельной единицей. Они, естественно, себя представляют как совершенно два разных человека и совершенно не понимают, почему их все путают. Это их такой, наверное, когнитивный диссонанс с окружающим миром: им хочется быть разными еще больше, чем обычным братьям и сестрам.

Когда Даниил и Никита подросли, они еще больше захотели этого разделения. Стали совсем по-разному одеваться: один выбрал классический стиль, другой — более спортивный. Как отмечает мама, сыновья никогда не носят вещи друг друга, хотя это и было бы удобно. И они очень ревностно относятся к понятию «это мое, а это — не мое».

— Они даже пошли в разные вузы, в разные профессии, — добавляет Надежда. — Один на социолога, а второй на государственное муниципальное управление, однако после первого курса понял, что это не его, и перевелся на юриста. Тут, конечно, и наше с мужем было влияние, но в целом у них самих даже речи не было, что они будут поступать в один вуз. В итоге оба занялись бизнесом и вузы так и не окончили. Отрицают важность высшего образования вопреки моим наставлениям, ну а я не очень давлю. Вы, наверное, уже поняли, что у меня методы воспитания скорее демократичные.

Несмотря на внешнее сходство, братья стараются найти свои отличия и еще больше их выделить. Хотя у них в детстве и был один круг друзей, одноклассников, вели они себя по-разному. У них никогда не имелось, например, каких-то историй, когда обоим нравилась одна и та же девочка.

Став взрослыми, братья все-таки «соединились» и сделали совместный бизнес. Однако долго не продержались и пришли к выводу, что каждый должен расти сам и идти своей дорогой. Сейчас они живут в разных местах, один из них — уже с девушкой. И, как замечает мама, несмотря на то что бизнес они разделили, все равно братский интерес друг к другу сохранился.

— Они хотят узнать друг о друге больше, у меня что-то выспрашивают. Понятно, что эта связь у них все равно есть, от нее никуда не денешься, как бы ни хотелось быть разными. И я предполагаю, что когда у них улягутся юношеские амбиции, когда уже не будет хотеться всем доказать, что ты лучше, что ты не такой, как брат, когда этот период пройдет, они как-то больше начнут друг с другом общаться и пойдут на сближение.

Кстати, у Никиты и Даниила есть младшая сестренка, которая родилась, когда они уже ходили в школу. Поначалу братья ревновали: им казалось, что мама уделяет ей больше внимания, покупает сестре больше вещей, ведь, как шутит Надежда, «девочки такие девочки». Сейчас сестре 13, и они с братьями хорошие друзья. Разрыв в возрасте уже не так заметен, и она даже дружит с девушкой Даниила, приходит к ним в гости с ночевкой.

«Как инь и ян»

Веронике и Валерии Гамовым скоро десять, и они средние дочки в большой семье, где помимо них есть еще старшая и младшая сестренки.

— Когда старшей было два года, мы узнали, что ждем ребенка, — вспоминает мама девочек, Мария. — У меня с первых дней начался токсикоз, и на первом же УЗИ, примерно на восьми неделях, мне сказали, что будут однояйцевые близнецы. Конечно, это был просто шок. Ты хотя уже и более опытная мама, у тебя есть один ребенок, все равно понимаешь, что сразу станешь многодетной. Я сама ребенок начала 90-х, тогда быть многодетной было не принято и даже как-то стыдно. Практически ни у кого из моих знакомых нет большой семьи. И был страх: как все это будет? Беременность проходила сложно, токсикоз продолжался практически до самых родов. Я даже несколько раз лежала в перинатальном центре — пока лечили, помогало, а как выписывалась домой — все начиналось снова.

— Что посоветуете мамам, которые узнают, что беременны близнецами?

— Прежде всего выспаться. Потому что когда дочки родились, мы с мужем практически не спали — настолько они были беспокойными. Опять же пока один ребенок спит, второй бодрствует, и потом — наоборот. И поэтому второй мой совет мамам близнецов — наверное, самый важный — это сразу, с первого дня рождения, установить режим. Если у меня проснулась одна — значит, я бужу другую. Конечно, жалко будить спящего ребенка, но если давать близнецам-двойняшкам разный режим сна и бодрствования, это будет ужасно. Мама не сможет отдыхать, и у нее не будет времени вообще больше ни на что. А если еще и старшие дети есть, совсем тяжко.

Мария признается, что сложности в воспитании двойняшек, конечно, колоссальные.

— Если у тебя один ребенок, ты наслаждаешься материнством, если у тебя рождается сразу два — ты выживаешь. Это постоянный бег по кругу. Сменить памперс, покормить, выгулять, одеть — это же все увеличивается в два раза. Это касается и материальных расходов, и морального твоего состояния. Потому что ты устанавливаешь рамки режима и ты живешь сама по этому режиму. Шаг влево, шаг вправо — и ты понимаешь, что либо у тебя будет бессонная ночь, либо еще что-то… Проблемы те же, что и с одним ребенком, просто когда дети разного возраста, ты решаешь их постепенно, а в случае с близнецами проблема обычно возникает у обоих и приходится решать ее сразу с двумя. Это как снежный ком.

Мария уточняет, что это касается всего — в том числе и репетиторов, и логопедов. А ведь это еще и финансовый вопрос, и вопрос логистики: привезти одного ребенка, потом второго.

— Двойняшки — это, конечно, непросто, но если относиться к этому с определенной долей юмора, то даже весело. Смотреть, как они растут, коммуницируют, друг с другом играют, учатся, наблюдать за их достижениями на самом деле очень интересно. Они совместно учатся играть, познают мир, как-то немножко отдалившись от родителей.

— Вы чувствуете, что у девочек незримая связь?

— Могу сказать так: у меня дети очень близки. Как говорят, не разлей вода. То есть они с самых малых лет как инь и ян. Бывает, что в некоторых семьях девочки-двойняшки недружные между собой абсолютно. Ругаются, у них постоянное соперничество. У моих же даже одна комната на двоих — сами не хотят, чтобы разные были. У них одинаковые увлечения, обе безумно любят читать и регулярно посещают библиотеку. Ходят на танцы вместе, поют вместе (занимаются в доме культуры).

Мама вспоминает, что в начальной школе девочки даже на больничном сидели вместе, ведь если заболевала одна, вторая не могла ходить в школу — так переживала за сестру.

— Только с третьего класса, когда они повзрослели, стали разлучаться. И теперь, если заболевает одна, вторая идет в школу. Впрочем, я не помню на своей памяти такого, чтобы одна болела, а вторая — нет. С разницей дня в три все равно это происходит. При этом старшая или младшая могут спокойно не заболеть. Да, у них существует незримая связь, я в нее верю. Они чувствуют друг друга, переживают друг за друга, и я очень рада, что они между собой дружны.

— В классе они общаются только с другими детьми?

— Да, там у них есть общие друзья. И в остальной жизни тоже. Кстати, планы на будущее они пока не строят, но когда были помладше, одна хотела стать стоматологом, вторая — ветеринаром.

— А одеваются они как?

— Прически у обеих одинаковые, одежда частично тоже, но уже есть и индивидуальные комплекты. Например, одна совсем не носит платья и юбки, вторая иногда надевает их. Школьная одежда вся одинаковая, а повседневная — разная. А вот когда были маленькие, вся одежда была одинаковая — мне так было удобно, чтобы не было ссор.

— А их часто путают в классе?

— Незнакомые люди, конечно, не видят разницы. Когда были в первом классе, учительница часто раздавала одной сестре тетради другой. Когда путала, они не обижались — наоборот, их это даже веселило. И сейчас иногда они над учителем иностранного языка, которая их путает, прикалываются: одна за вторую что-то делает. Я сама со спины или мельком тоже их путаю, и бабушки тоже. Но я скажу, что по характеру они абсолютно разные. Старшая, которая родилась на шесть минут раньше, более спокойная, сдержанная и рассудительная, вторая более эмоциональная, более шустрая. Одна любит обнимашки и ласку, вторая — более «холодная» в этом плане, одной нужно много внимания, а вторая, наоборот, очень самостоятельная. Они разные личности, с разными потребностями, даже тактильными, поэтому к каждому ребенку свой подход, хотя они и близнецы. Единственная черта, которая у них одинаковая, — это упрямство. Они все равно сделают так, как считают нужным.

— Есть что-то, о чем вы не догадывались до их рождения и что вас удивило во взаимоотношениях с двойняшками? Оглядываясь назад, думаете, что что-то сделали бы по-другому?

— Нет, я ни о чем не жалею, в сад они пошли в пять лет со сформированной психикой, поэтому не было адаптации тяжелой или травмы. В воспитании тоже ничего бы не меняла. Самое главное — понять, что это разные люди, с разными характерами и потребностями (я раньше думала, что близнецы — это одинаковые во всем люди), и если у них разные увлечения или способности, нужно дать им возможность развиваться как отдельным личностям.

Девочки дружат и со старшей сестрой, но, как замечает Мария, связь между ними двумя все равно сильнее, чем с другими детьми. И старшая дочка даже иногда говорит: «Мама, ну почему ты мне не родила двойняшку? »

У Валерии и Вероники никогда не было соперничества, как у старшей или младшей сестер. В том числе за маму. Не было ревности к родителям. Мария объясняет это так: их две — и, видимо, для них это целый мир, а все остальное — это уже то, что крутится вокруг них.

Маме четырех дочерей повезло: семья у них дружная, и это помогает решить многие вопросы. Марии всегда много помогал муж. Когда близнецы были маленькими, они с супругом по очереди вставали, чтобы поменять памперсы или сделать смесь, чтобы дать друг другу хоть немного поспать.

— Вообще большая семья — это труд. Четверо наших дочек в разных школах: старшая — в одной, двойняшки — в другой, младшая — в третьей. Поэтому сейчас у меня нет возможности работать. Все время приходится выстраивать логистические цепи: забирать одну, вторую, везти куда-то. Это на самом деле печально, потому что от государства все-таки вся помощь в основном идет именно малоимущим, а если ты не являешься таковым, то и помощи нет. Вот пошла младшая в первый класс, и только сейчас у меня появилась возможность повысить квалификацию. Я по образованию юрист, но последние 10 лет не работала. Когда дети смогут самостоятельно уходить-приходить, смогу снова начать работать.

«И принесут тебе два виски»

Двойняшкам Маргарите и Роману полтора годика. Наблюдая за сыном и дочерью, их мама Ольга Ефремова уже сейчас замечает, насколько велико их взаимодействие. Один ребенок просыпается раньше и сразу будит второго, у малышей схожие привычки, схожее поведение.

— Бывает, что они лежат в разных кроватках, но в одинаковых позах, причем непростых — например, руки и ноги согнуты в одном направлении, — рассказывать мама. — Согласна, что связь у них однозначно есть, и она гораздо больше, нежели у обычных братьев и сестер. Но вот что касается характеров, то они, безусловно, разные. Сначала Маргарита была более активной, а Роман — очень спокойным, а через полгода их характеры кардинально поменялись. Был и такой момент, когда оба были активны. Сейчас же Маргарита — более боевая, а Роман сентиментальнее, такой «мимишка». Я вообще не была готова к тому, что у меня будут двойняшки. Это касается психологического момента: «А справлюсь ли я?» С одной стороны, непонятно, что легче — чтобы у тебя были двойняшки или дети с разницей в год-два. Встречала в соцсетях такое видео, на котором мама с ребенком на руках делает жалостливый вид и просит, чтобы ей открыли дверь, а с двумя на руках может эту дверь открыть спокойно ногой. Воспитывая маленьких детей, особенно если это двойняшки, близнецы, понимаешь, что у тебя есть суперспособности, это что-то необычное в твоей жизни. Это на самом деле очень дисциплинирует и открывает новые ресурсы.

Ольга советует мамам близнецов набраться терпения, давать себе время отдыхать и не бояться просить о помощи других членов семьи.

— На самом деле заниматься детьми самостоятельно в такой ситуации просто невозможно. Мне огромную помощь оказывают муж, старший сын, сейчас уже мама подключилась. Плюс со второго месяца мне помогала ночная няня, и это было связано с моими проблемами со здоровьем. Начало подниматься давление, а пить лекарства и отказаться от кормления грудным молоком я не хотела. Поэтому и пошли на такие меры. Так что мамам советую еще заранее заручиться помощью окружающих и хорошей няни.

На самом деле это очень круто, когда у тебя двое детей, — констатирует Ольга. — Как пошутил анестезиолог в роддоме: «Не переживай. Первые четыре года будет тяжело, но зато на старости лет тебе принесут два стакана виски». Это классно еще и для самих детей, потому что они развиваются гораздо быстрее, нежели их сверстники. Если у детей с разрывом в два-три года старший тянется за младшим, то тут они тянутся друг за другом: один развивается раньше — и второй подтягивается. Это очень заметно. А то взаимодействие, которое у них уже сейчас происходит, нам тоже облегчает жизнь. Вдвоем интереснее — у тебя есть друг-соратник, который всегда рядом. Брат или сестра, с которым можно не только пообниматься, походить за ручку, но и, образно говоря, настучать по голове и покусать его.

Еще один совет мамам от Ольги (и он, как она отмечает, касается любых детей, а не только близнецов) — это внимание к дисциплине.

— У меня дети в полтора года знают, что подгузник надо выбросить в ведро, что грязные вещи надо положить в стиральную машину, что нужно отвезти на место свой стульчик, полить цветочки, собрать малинку. Детям с самого раннего возраста нужно показывать то, что мы сами делаем, и привлекать их к этим активностям.

«Не забывайте о муже!»

— Я не могу сказать пока, что у них есть незримая связь. Скорее, есть привязанность друг к другу, — делится мама двойняшек Артемия и Арины Света Спешилова. — Один ребенок всегда беспокоится, если нет другого. Скучает, спрашивает, где братик (сестренка). В этом году дети пошли в сад, и оказалось, что брат больше привязан к сестре, чем она к нему. Ему не хватает ее внимания. Возможно, сестра для него опора.

Артемию и Арине по три годика, и мама замечает, что они абсолютно разные — и по характеру, и по интересам.

— Это было видно сразу после рождения, и сейчас, со временем, только подтверждается, — рассказывает мама. — Я не согласна, что близнецов нужно одевать одинаково. Да, в младенчестве это крайне удобно, но, на мой взгляд, они должны идентифицировать себя не как одно целое и части одного целого, а как отдельные личности, поэтому я бы покупала разные вещи и интересовалась бы их предпочтениями.

— Вам с ними сложно?

— Сложности есть! И главная — это внимание! Оно нужно каждому по отдельности. Понимаю, что уделять достаточно времени каждому из детей персонально сложно. Все же у нас разные отношения — «родители–сын», «родители–дочь», и каждому из малышей важно получить внимание и родительскую любовь. Вообще же, если говорить про сложности (а они есть на каждом этапе взросления), то с близнецами или двойней их больше вдвойне! Нужно кормить двоих, учить есть ложкой двоих, приучать к горшку двоих, учить одеваться двоих, отвечать на вопросы «почему?» двоим, и порой сразу. На это нужны колоссальное терпение, ресурс и спокойствие, прежде всего, мамы! Это двойная нагрузка.

В материнстве ты сталкиваешься — и подчеркну, что имеешь право сталкиваться, — с разными чувствами. И важно не отодвигать себя на второй план, а помнить, что дети очень зависят от мамы, ее состояния, эмоционального фона, атмосферы в семье. Поэтому сначала мама «надевает маску на себя, потом на детей». Это значит, что мама обязана заботиться о себе в первую очередь. Да, это бывает трудно, но крайне необходимо.

Как и другие мамы близнецов и двойняшек, Светлана советует не задвигать себя на второй план.

— Конечно, рождение близнецов или двойни — серьезное испытание для всей семьи. Важны распределение ролей, поддержка, уединение, подход к каждому. Приходится быть не просто многозадачной, а многорукой! — говорит Светлана. — И тут не нужно бояться просить помощи, говорить о своей усталости, распределять обязанности. Важно не гнаться за стереотипами в воспитании, а идти за интуицией, слышать себя. Всему свое время. Это правда! Не можете установить общий режим для обоих детей? Значит, еще не время. С моими детьми, например, это удалось сделать только ближе к году. Не можете пока приучить к горшку? Все постепенно придет, нет ни одного взрослого человека, который ходит в памперсах. Двигайтесь за развитием своих детей, а не за ожиданиями других, но и не гиперопекайте, приучайте к самостоятельности. Как можно больше читайте, разговаривайте, обнимайте, целуйте и говорите, как вы их любите, — этого никогда не бывает много. Давайте свободу, но обозначайте границы, выделите то, что опасно на самом деле. И, конечно, не забывайте про отношения с мужем — это фундамент, на котором строится семья, который позволяет выдерживать любые землетрясения. Уделяйте друг другу внимание, выходите куда-то вдвоем, делайте друг другу сюрпризы. Покажите своим детям пример здоровых, любящих отношений — это важно для их будущего!

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

— В работе с психологом очень много внимания уделяется детско-родительским отношениям, а вот отношения между братьями и сестрами и их влияние на нашу последующую жизнь часто недооцениваются, — поясняет психолог Дарья Захарова. — На деле же порой именно эти отношения могут быть одними из ключевых в развитии личности. Близнецы — это особая категория детей, заслуживающая отдельного рассмотрения. С близнецами связано много мифов, в которые мы верим. Например, что они чувствуют друг друга на расстоянии, не могут друг без друга, не нуждаются в других друзьях, они точные копии друг друга, один всегда лидер, а другой — нет и так далее. И за этими мифами родители и другие родственники порой не видят реально происходящего между детьми.

Дарья Захарова отмечает, что часто у родителей близнецов (собственно, как и у родителей «обычных» детей) есть мечты о том, что будущие братья или сестры будут самыми близкими друг для друга людьми. Но такое отношение и нежелание видеть в каждом из них отдельную личность может привести к неблагоприятным последствиям и иметь прямо противоположный эффект: ненависть друг к другу, развитие созависимости, дезориентация у детей в собственном «я».

— Одна из основных задач, которая стоит перед родителями, это развитие индивидуальности каждого отдельного ребенка. Умение замечать сильные стороны каждого, развивать их, учитывать интересы и вкусы каждого, — поясняет Захарова. — Подобная задача кажется непростой и действительно требует много энергозатрат со стороны взрослых. Но слаженная работа родителей, безусловно, благоприятно отразится как на детях, так и на семье в целом. Поначалу, конечно, удобно укладывать детей в одно время, одевать в одинаковую одежду и играть в совместные игры. Но вместе с развитием детей стоит согласовывать то, что хочет надеть ребенок, какую одежду купить, находить время для общения с каждым. В данном случае нет необходимости постоянно «делить» детей, но хотя бы раз в неделю надо находить возможность хотя бы по часу включенно и качественно выслушивать каждого, интересоваться жизнью и тем, что происходит у каждого ребенка в отдельности.

— На что еще стоит обратить внимание родителям?

— Безусловно, стоит избегать любых сравнений одного близнеца с другим. Конкуренция в каких-то вопросах между братьями и сестрами неизбежна, но сравнение в стиле «кто лучше сделал», «больше помог», «тише себя вел» может непроизвольно поселить внутри ребенка ощущение, что он «не любимый».

Специалист отмечает, что с ростом детей у каждого могут появляться свои увлечения, друзья и интересы. Это нормально и говорит скорее о том, что дети развиваются хорошо и независимо.

— Вы спросите: для чего необходимо развитие индивидуальности? Нам бы всем хотелось, чтобы мы и наши дети «жили вечно» или прожили до глубокой старости и умерли в один день, не сталкивались с трудностями и проблемами. Но так не бывает. Развитие индивидуальности позволит крепко стоять на ногах, с успехом переживать трудности (в отношениях, на работе, в учебе, потери и неудачи) и проживать в будущем СВОЮ жизнь (строить семьи, карьеру, находить интересы), — поясняет Захарова. — И тут важно помнить, что развитие самостоятельной и независимой личности ни в коем случае не противоречит выстраиванию теплых и здоровых отношений между близнецами. Скорее наоборот: разностороннее развитие может наполнить общение детей и расширить их кругозор, позволит быть интересными друг другу и окружающим.

Отношения, которые устанавливаются между близнецами, чрезвычайно важны. Умение родителей находить баланс между совместным и индивидуальным — важная и, возможно, главная задача в развитии таких детей.