«Зачем тебе все это»: как критика амбиций становится семейной нормой

Зачем тебе все это?

Положа руку на сердце, некоторую ревность, неодобрение новшеств и амбиций, пожелания «не журавля в небе, а синицы в руках» чаще можно наблюдать у старших поколений. Отчасти это можно списать на жизненный опыт и разочарованность. Отчасти на то, что у наших людей старшего возраста жизнь действительно была наполнена строгостями, лишениями, памятью о голоде.

— Я воспитывалась в маминой семье, — рассказывает 55-летняя москвичка Евгения. — Корни деревенские. Принято было четко проговаривать, что не надо стремиться наверх, «лезть в начальники», хорошо зарабатывать. Надо довольствоваться тем, что есть, сидеть тихо, не высовываться. Страшнее всего быть нескромным.

В семье все время не хватало денег, моя мама и ее брат пошли на вечерние отделения, чтобы начать зарабатывать. Одна наша родственница, а это была более успешная ветвь семьи, обожала благодетельствовать. За это бабушка и дедушка ее очень не любили и называли всегда «тетка». Если не хватало денег или кто-то заболевал, «тетка» мчалась с другого конца Москвы, помогала. Тащила с собой всегда торты, колбасу, дефицитные подарки. Но вот успехи бедных родственников ей давались с трудом. Помню, приехала она погостить, а я в тот же день победила в школьной олимпиаде. А мама моя недавно узнала о своем повышении, ее сделали замначальника отдела. Эта женщина так разозлилась, что развернулась и уехала. И месяц с нами не общалась.

Если одни задумываются о странных семейных традициях в детстве, другие сталкиваются с ними в подростковом возрасте. Историю того, как пришлось буквально прорубаться через частокол палок в колеса, наставленных родителями, рассказал 37-летний графический дизайнер Павел.

— Я любил рисовать, читать и жил, наверное, в своем воображаемом мире. Оба моих родителя были инженерами. В средних классах я решил работать художником-оформителем, они очень смеялись. В художку я в итоге так и не ходил, но наш учитель рисования взял под крыло. Он вел в школе кружок ИЗО и орнамента.

Потом вдруг мама предложила мне экстерном пройти школьный курс математики. Я ровно учился, на «4» и «5», но математику не любил. На вопрос, зачем, родители хором сказали, что я должен быть инженером и к этому надо готовиться. Никакие доводы, что я хочу стать художником, не помогали. Однажды родители устроили «консилиум». Отец позвал к нам домой друзей, семейную пару, они заперли меня на кухне и два часа кричали: «Зачем тебе это надо?». Говорили: «Ты не поступишь, там все свои, богемная среда, опасность. А вот инженер — это «кусок хлеба».

Я уже тогда понимал, что на художественный вуз подготовки не хватает, после школы решил пойти в художественное училище. Мама разыграла сердечный приступ. Но мне повезло — ушел жить к другу, он вместе со своей девушкой обитал в выселенной коммуналке в центре. Сейчас родителей вижу редко, но они по-прежнему не понимают, чем я занимаюсь. Машут руками: «Ну, все, все!», если пытаюсь им о своей жизни говорить.

Поддержи упавшего

Совсем недавно даже в больших городах минули времена, когда бабушки жалели и даже укладывали на сиденьях в транспорте пьяных, а опустившегося ханыгу могли выхаживать всем двором. Ярким выразителем подобных настроений можно считать Марию Коновалову, героиню Нонны Мордюковой из фильма «Родня». Которая, в ущерб своему счастью, пыталась спасти бывшего мужа, отвезти его в деревню.

— Порицать успех и жалеть несчастных — это установки, доставшиеся от «мира», от крестьянской общины, — считает социальный психолог Валерий Раушинский. — Исторически так сложилось, что крестьянство было инертно и вечно боролось за выживание. Реформы графа Витте, столыпинские реформы фактически запоздали, да и мировоззрение не меняется быстро.

Основа общинной культуры — взаимозависимость. Успех одного может рассматриваться как отклонение от нормы, угроза для всех остальных. Поэтому поддержка неудачников была инструментом для сохранения равновесия в общине. Как и крестьянская солидарность, на которую «серпом и молотом» пал советский коллективизм. Успех одиночки воспринимался как вызов, подрывающий идею коллективного благополучия.

Добавим сюда культурный код, основанный на формуле «православие, самодержавие, соборность». Смирение и скромность рассматривались как основная добродетель, амбиции — как проявление гордыни. Часто не только по поводу богачей, но и в отношении крепких хозяев злобствовали, что очень сказалось в раскулачивании.

И желание уехать, заняться каким-то другим делом, другой профессией были сродни еретничеству. Часто про такого человека судачили: «вознесся, забыл свои корни». А если и правда «приподнялся», то просто пиши пропало, это воспринималось как вызов всем остальным. Иное дело неудачник, пьяница, бедолага — они как были, так и остались в рамках прежнего статуса. На их фоне можно выглядеть благополучно… Я считаю, что отшумевшая мода на семинары личностного роста, публичный успех, исправление имиджа — обратная сторона, подкладка общинного мышления. Ведь тяга к успешности, философия лидерства нашей культуре не свойственны, вот и приобрели гиперболические масштабы.

Похвала как признак баловства

Есть еще одно следствие из «культурной общинности», возможно, помноженной на отголоски языческих культов. Внушительный пласт наших граждан считает, что детей хвалить не нужно. А то еще возгордятся, разбалуются, изнежатся. И только родительская ругань, обесценивание заслуг ребенка подготовят человека к жизни.

В старину хвалить и раздавать комплименты вслух боялись из-за возможного сглаза или атаки недоброжелательных духов. В некоторых сельских провинциях Китая, например, до сих пор можно услышать про маленького ребенка, что он плохой, глупый или даже вонючий: так родня старается уберечь дитя от порчи, зависти чужих людей.

Психологи, педагоги здесь редкостно единодушны: критика, а то и агрессия в отношении ребенка без участия и похвалы не готовят к будущему, а это будущее отнимают. Воспитание негативом, обесцениванием заслуг, а иногда и рукоприкладством приводит к формированию тревожной, склонной к сомнениям, самокритичной личности.

Даже если такой человек кажется благополучным и уверенным, внутри он полон страха, беспокойства, недовольства собой. В худшем случае такое «воспитание» приведет к формированию психиатрических отклонений, таких как обсессивно-компульсивное расстройство, тревожное расстройство личности, ипохондрия. Или к «синдрому отличника» может привести: тогда человек испытывает бесконечное чувство вины и стыда за невыполненные ожидания и цели.

Вопреки ожиданиям родителей, желающих своего ребенка закалить, сделать независимым и цельным, результат получается противоположный. И даже если получивший такое воспитание ребенок достиг успеха, это стоит ему больших, иногда просто титанических усилий.

Модель «воспитания руганью», а еще игнорированием и порицанием переходила в наших семьях из поколения в поколение. И только в XXI веке родители, сами натерпевшись такого в детстве, сказали ей решительное «нет». Возник феномен детоцентризма. Многие, перестав критиковать и обесценивать детей и желая начать хвалить, просто не знают, как это делать.

У профессионалов тоже нет согласия в этом вопросе. Одни продвигают гендерную модель — мальчиков и девочек нужно «положительно подкреплять» по-разному. Мол, девочек надо одобрять и поддерживать «часто и без повода», чтобы она не решила, что любовь нужно заслужить. А мальчиков хвалить только «по поводу». За оценки, за хорошие поступки, за какие-либо достижения. Ведь достигаторство, трофеи и победы — в мужской природе.

Сторонники такого подхода к воспитанию настаивают на том, что из мальчика, которого целуют и милуют, вырастает инфантил. А если девочку хвалить за достижения, то она вырастет в убеждении, что ее ценность в карьере, а это плохо для демографии.

Адепты общечеловеческого подхода к поддержке ребенка в семье говорят о том, что вырасти уверенным в себе, иметь здоровую психику и самооценку важно каждому. Забота и доверие к близким — общие ценности, независимо от пола.

Исходя из российской практики, можно добавить, что девочек часто считают более ответственными и больше нагружают бытовыми обязанностями. Такое несимметричное отношение в родительской семье тоже нарушает самооценку. А ведь каждому ребенку очень важно услышать: «Ты самый лучший/лучшая (умный, красивый, любимый, талантливый)». И «мы в тебя верим».

Ситуацию комментирует семейный психолог Екатерина Шабельская.

— Похвала играет особую роль в деле воспитания — повышает самооценку ребенка, мотивирует его к дальнейшему развитию и укрепляет детско-родительские отношения.

Ориентируясь на советы психологов, мамы и папы сейчас стараются больше хвалить своих детей, но зачастую делают это формально, торопливо, скомканно — словно преодолевая внутреннее сопротивление. Причинами тому служат как эмоционально-личностные, так и социокультурные факторы.

Например, некоторые родители не восхищаются успехами детей из-за иррационального страха перед возможным ухудшением ситуации — сюда относится пресловутая боязнь сглазить ребенка. К тому же во многих семьях до сих пор слышны отголоски советского воспитания, осуждавшего индивидуализм, стремление к личному успеху и яркому самовыражению. Опыт прошлых поколений сформировал в сознании общества стереотип, что выделяться на фоне других неправильно, предосудительно и даже опасно.

Среди психологических причин, мешающих родителям хвалить детей, отметим перфекционизм и тревожность. Стремление к некому воображаемому идеалу рождает критический настрой: взрослым кажется, что ребенок недостаточно старается и не соответствует возлагаемым на него ожиданиям. То есть не заслуживает похвалы. Высокий уровень тревожности и сопутствующая ей потребность в контроле побуждают родителей замечать ошибки детей, а достижениям не придавать особого значения.

Если ребенок в чем-либо преуспел, это воспринимается как должное и остается без внимания, а если вдруг он допустил оплошность, это жестко порицается. В большинстве случаев осуждающей стороной выступают именно матери, которые эмоционально глубже вовлекаются в процесс воспитания и сильнее зависят от общественного мнения.

Особенно ярко это проявляется в отношениях с дочерями — строгие мамы редко их хвалят, зато постоянно критикуют, высмеивают и подрывают уверенность в себе. Дочь может быть успешной в разных сферах жизни, но осуждающая мать всегда найдет повод, чтобы высказать упрек и продемонстрировать недовольство. И, наоборот, при возникновении неудач в жизни дочери мать охотнее ее поддержит и окружит заботой. Такое поведение, как правило, обусловлено завистью, недостатком эмпатии, внутренней неустроенностью и желанием самоутвердиться за счет другого. С подобными проявлениями личности можно и нужно работать, но для этого родителю важно осознать свою проблему и захотеть ее решить.