Десять лет без права адюльтера: у россиян все чаще появляются платонические «офисные супруги»

Если в нулевые над служебными романами подшучивали словами «секс на ксероксе», то теперь из шутки исчезли оба составляющие – нет больше ни ксерокса, ни секса. Вернее, на местах изредка встречается, но офисный «планктон» спокойно обходится и без них, — заодно придумав замену.

Понятие «альтернативной» жены в российской истории не ново: от товарищей и соратников женского пола в период отмены большевиками «частной собственности» на женщин до ППЖ – походно-полевых жен, боевых подруг в местах выполнения заданий, куда «домашних» жен не берут. Во время войн в качестве ППЖ выступали «маркитантки» - командующие походной кухней, медсестры, связистки и прочие дамы в погонах. В мирное время ППЖ спешат на помощь мужчинам, командированным далеко от дома на продолжительный срок без семьи. Что касается близких отношений между М и Ж на работе, где люди находятся не более 8 часов в день, еще недавно к ним применяли в лучшем случае определение «служебный роман», а в худшем – «адюльтер», «интрижка» и поговорку «Не следи, где живешь». Но после пандемии в офисах появились «жены», а вместе с ними и новый термин – офисная жена. Это явление констатировали психологи, к коим эти самые конторские супруги несут свои переживания.

— ППЖ подавали милому гранаты, а в наше время подают поддержку, своевременные советы и обратную связь, - говорит семейный психолог Алла Полянская. - - В офисе мужчинам это не менее важно, чем на передовой. А настоящие жены часто этого не делают, и не потому что далеко в тылу, как в случае с ППЖ, а просто у них своих проблем хватает.

Алла Полянская – из тех, кто верит, когда офисная жена уверяет, что ни о каком не то, чтобы интиме, но даже о романтических отношениях с офисным «мужем» у них даже речь не заходила. Хотя даже многие психологи, не говоря уж о коллегах явной «парочки», на такое только недоверчиво усмехаются.

— Мы с Андреем 10 лет кормим друг друга обедами, выслушиваем жалобы и даем советы на все случаи жизни, сидя за соседними компьютерами, при этом намёков на адюльтер никогда и близко не было, — описывает свои отношения с сослуживцем 34-летняя Дина. – Хотя коллеги, видя, как я ношу Андрею домашние котлеты, уверены, что я «клею» женатого мужика, пользуясь тем, что сижу рядом. Но мне плевать, что они там думают, главное, что мы с Андреем понимаем наши отношения правильно. Я не считаю себя вправе не только на адюльтер, но даже на безобидный флирт, если у человека семья, и Андрей это мое убеждение уважает.

Историю едва ли не под копирку рассказывает другая москвичка того же возраста.

– Мы с Игорем познакомились, когда я пришла в офис «новенькой» и нас посадили рядом, – делится 32-летняя Варвара. – С тех пор уже не одно и не два места работы меняем вместе: то Игорь меня тащит за собой, то я его "увожу" к себе. Привыкли уже существовать этаким единым трудовым организмом. Это удобно. Даже обед у нас часто общий: то я готовлю и приношу на двоих, то он приносит то, что приготовила его жена. Однако у нас никогда ни немёка на романтику не было, хотя разнообразные коллеги то и дело рвались нас "поженить". Но, честное слово, и вправду никогда и ничего. Скорее наоборот: Игорь в курсе всех моих любовников, всегда готов выслушать, а я в своё время помогала ему выбирать кольцо на помолвку. Полёт нормальный, на сплетников нам плевать. Смешнее всего было, когда пару лет назад Игорь совершенно искренне спросил: "А я пытался за тобой ухаживать?". Выяснили, что нет, даже не пытался, и продолжаем жить долго и счастливо.

По словам семейных психологов, один из самых частых запросов приходящих к ним на прием «офисных жен» как раз недоверие и поведение коллег. Но при этом они и сами признают, что просто «дружбой» их отношения с коллегой мужского пола назвать не получится.

— Потому что в этих отношениях есть забота и она видна невооруженным взглядом, - поясняет семейный психолог. – Если он и она просто ходят вместе в столовую, то окружающие могут поверить, что это такое рабочее «приятельство». Но если они друг друга подкармливают и шепчутся тет-а-тет, то каждый, как говорится, понимает в меру своей испорченности. При этом если оба коллеги свободны от брачных уз, то никто и внимания не обратит. Но если кто-то один свободен, а второй нет – пересудов не миновать, так уж устроены наши офисы и вообще люди. И в этом случае под удар всегда попадает женщина, неважно, свободна она или нет. У нее просто нет вариантов. Если она замужем, то «присматривает любовника». Если нет, то «уводит из семьи». При этом, как показывает практика, чаще всего никаких плотских отношений у таких пар действительно нет. Все понятно и объяснимо: в офисе рядом сидит кто-то, кто все видит, понимает, интересуется и объяснять ничего не надо. И если этот «кто-то» однажды говорит правильное слово, то и начинается вот этот самый воспетый поэтами всех времен платонический роман. И он важен для обоих.

«Работала и женой, и нянькой, и исполняющим обязанности»

Здесь, правда, даже самые толерантные из семейных психологов оговариваются, что описанные Диной «десять лет без права адюльтера» действительно имеют место лишь в тех случаях, когда «офисный муж» — человек порядочный. Но такие попадаются не всегда.

- Я пришла трудоустраиваться по специальности, - вспоминает 37-летняя Мария, менеджер в банковской сфере. – Резюме у меня достойное, поэтому на хорошую позицию с высокой зарплатой из 10 соискателей выбрали меня. Михаил руководил соседним отделом, то есть, никакой «протекции по службе», как потом сплетничали, мне составить не мог. Мы просто столкнулись на обеде и, как говорится, «пробежала искра». Он начал за мной ухаживать, но так, в пределах офиса – кофе вместе попить, пообедать, шоколадки мои любимые пару раз принес. Я даже не интересовалась, женат ли он, скрашивает мое привыкание к новому месту и ладно. Но мы много беседовали и обнаружили много общего, а это сближает. Если бы Михаил, скажем, подошел ко мне где-нибудь в компании, на его внешность я бы не клюнула, не мой тип. Но работа в соседних кабинетах позволила нам узнать друг друга намного больше, чем это позволяет общая компания, а иногда даже семья. Поэтому, когда, примерно через полгода, после корпоратива мы случайно остались вдвоем в пустом офисе с бутылкой шампанского, между нами все случилось – легко и естественно. Но вот потом начался ад. Дня не проходило, чтобы Миша не рвал мне сердце и не взрывал мозг. Мол, и меня он любит, жить без меня не может, и жену бросить не может, потому что у нее хроническое заболевание и она этого не перенесет. А еще и сын в переходном возрасте, нельзя нервировать. Но я его и не просила разводиться, он сам затевал эти разговоры, понимая, что я в разводе, живу одна и вправе не терять свое женское время на бесперспективные отношения.

По словам Марии, в последующие полгода после того, как их отношения перестали быть платоническими, она «работала на Михаила и женой, и нянькой, и и.о его самого».

— Я выслушивала часовые пересказы его диалогов с женой, какая она равнодушная, невнимательная, безэмоциональная и так далее, — перечисляет Мария. – Как сын ни во что его не ставит. Массаж головы ему делала и других мест, если у него начиналась мигрень на нервной почве, а она у него случалась через день. А когда жена заподозрила неладное и нагрузила его возить сына на секцию в разгар рабочего дня, он меня стал просить его «прикрыть», выполнив его работу. Через полгода я обнаружила, что официального мужа у меня как не было, так и нет, зато появился очень энергозатратный подопечный, которому я и любовница, и сиделка, и прислуга в одном лице.

Мария добавляет, что очень опасалась «сердечных приступов», сообщая милому, что приняла решение с ним расстаться, но ее «офисный муж» воспринял ее решение на удивление мужественно, если не равнодушно. А у его «офисной жены» осталось смутное ощущение, что ее использовали, пусть и по обоюдному согласию.

«Порядочной женщине некомфортно считать себя случайным эпизодом»

Семейные психологи отмечают, что хоть для нового явление и слово найдено – «офисная жена», но вот определение «офисный муж» почти не встречается. Хотя логично предположить, что раз есть жены, то должны быть и мужья.

— Причина в том, что женщины, имеющие подобные платонические отношения на работе, готовы называть себя «офисными женами», а мужчины нет, - считает семейный психолог Виктор Резников. – Сильный пол скрывает свой офисный роман, даже если он платонический, не меньше, чем настоящий.

Психологи, заметившие эту любопытную тенденцию, склоняются к тому, что «офисный муж», не исключено, что и подсознательно , чувствует себя в таком тандеме «выгодополучателем» - то есть, тем, кто получает от женщины нечто такое, без чего она бы могла обойтись, а вот он нет. А раз «это» он получает в офисе, не переводя офисную подругу ни в ранг супруги, ни даже любовницы, то в этом есть нечто, чем нормальный мужчина хвастаться не расположен, даже если он свободен от брачных уз. А уж те, кого дома ждет жена настоящая, и подавно статусом «офисного мужа» не козыряют.

— Многие женатые мужчины признавались мне, что обнажив душу перед другой, чувствовали себя даже более изменившими законной половине, чем если бы обнажили что-то другое, - отмечает Виктор Резников. – Ну а порядочной женщине свойственно считать себя не случайным эпизодом, а женой, пусть даже офисной. Поэтому дамы «титула» офисной жены не стесняются.

Теорию «выгодополучателя» от офисной жены в лице сильного пола поддерживают и ученые из университета канадского Торонто: их исследование показало, что «постпандемийные» одинокие женщины чувствуют себя намного увереннее свободных мужчин. Вопреки расхожему стереотипу, мужчины больше страдают от одиночества и при этом боятся в этом признаться. К тому же, одинокими нередко ощущают себя даже женатые мужчины, если их супруга менее эмоциональна, чем они, и безразлична к их внутренним состояниям и настроениям. Многие мужья и сами не открываются своим настоящим, а не офисным женам, придерживаясь другого стереотипа - в семье быть «каменной стеной», лишенной страхов и сомнений. А третий стереотип велит в мужском кругу «не мужскими» переживаниями не делиться, вот и появляются альтернативные «уши и души» - офисные жены. Так как любовница – это все же про тело, а не про жилетку для неозвученного дома и с друзьями. То же исследование опровергло еще одно «заматерелое» клише – образ одинокой кошатницы, мечтающей захватить хоть какого-нибудь завалящего мужчинку. На основании как анонимных вопросов, так и социологических и медицинских исследований, выяснилось, что свободные женщины в среднем намного больше удовлетворены жизнью и радуются ей, чем их одинокие сверстники мужского пола. При этом «ушами» у дам выступают подруги, благо в женском кругу табу на переживания нет, а сексуальное напряжение снимают эпизодические романы. Одиноким же мужчинам случайные разовые связи в плане ощущения одиночества и депрессии никак не помогают: физиологическое напряжение временно снижают, а вот чувство одиночества лишь усугубляют. Социологи из Торонто резюмируют, что «женщины чувствуют себя комфортнее из-за высокой эмоциональной поддержки, оказываемой обществом» и предлагают оглянуться по сторонам и пожалеть мужчин одиноких или женатых на эгоистичных особах.

Оду офисным женам пропели и специалисты Берлинского университета имени Гумбольдта, доказав, что для эмоциональной стабильности мужчин доверительные отношения с внимательным слушателем и собеседником противоположного пола намного важнее, чем для женщин. Сильный пол больше зависит от женщин в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, чем прекрасный от мужчин. Женщины чаще обращаются за эмоциональной помощью к друзьям, семье или специалистам. Мужчины же, напротив, получают основную поддержку только от партнёров – если получают, учитывая, что не дают всю информацию законным половинам и друзьям мужского пола. Существующие нормы учат женщин с детства выражать эмоции, а мальчикам такое поведение кажется неуместным. То, что женщины чаще делятся эмоциями с другими и сильнее поддерживают друг друга, чем мужчины, обусловлено социальными нормами. Резюме: если не связанная никакими обязательствами женщина (офисная жена) вдруг дает мужчине такую бесценную поддержку, как эмоциональная, не требуя при этом от него физической близости – это на 100% неоценимая услуга. Правда, в финале немецкие ученые выдают ушат холодной воды: согласно исследованиям, «постпандемийные» женщины чаще довольны своим статусом и жизнью, находят удовлетворение в собственных увлечениях и не стремятся взваливать на себя чужие проблемы.