Разведенная мама влюбилась: может ли ребенок стать помехой для новых отношений

Ответственный за домашку

- Мы с Катей расстались незадолго до свадьбы, – вспоминает 35-летний предприниматель Виктор. – Впрочем, все по порядку. Встретились мы на одном из курортов и сразу поняли, что очень друг другу подходим. Она старше меня на пару лет, уже была замужем и имеет ребенка, но я никогда не считал это препятствием для отношений.

Катя тревел-журналист и часто ездит в командировки, которые иногда бывают длительными. Нет, ее профессия Виктора также не смутила. Все дело в другом…

– Когда вернулись в Москву, она познакомила меня со своей дочкой Полиной. Мы поладили с девочкой, хотя не могу сказать, что она прямо ко мне любовью воспылала. Ну, по крайней мере, приняла. С Катей же у нас отношения быстро перешли в очень близкую фазу, все было прекрасно, и я решил сделать ей предложение, – рассказывает экс-жених. – Она ответила мне «да». А на следующий день произошло то, что меня просто обескуражило. В общем, подали мы документы в ЗАГС, едем обратно, к Кате домой, и тут она мне говорит: «Вот же как удачно получается: мне скоро на две недели на Кубу лететь, и ты как раз поживешь у нас – проследишь, чтобы Поля уроки не прогуливала, чтобы домашку всю делала». И это при том, что у нее есть свой родной, биологический отец, который жив-здоров, не пьет, не в местах заключения, а просто имеет другую семью и живет в Подмосковье. Они с Полиной постоянно переписываются по вотсап.

– А до этого, кто с ней домашку делал?

– Полине на тот момент было 11 лет, то есть она вступала в самый проблемный, переходный возраст, а живут они с бабушкой. Вот бабушка-то и присматривает за ней. Понятное дело, что пожилой женщине сложно контролировать подростка. Девчонка строптивая, избалованная, с гонором. Да, я был готов с ней общаться, куда-нибудь сводить, согласен был даже съездить втроем в отпуск, но сидеть с ребенком часами над домашкой – увольте. Кстати, Катя тогда сказала Полине, чтобы она теперь называла меня «папа Витя». Вы бы видели, какими глазами девчонка на мать зыркнула. Наверное, была так же шокирована, как и я.

Впрочем, Виктору не пришлось сидеть над уроками, ведь до момента отъезда невесты в командировку мужчина так и не дотянул. Дело в том, что еще до катиной командировки предпринимателя нагрузили «обязанностями». В понедельник с утра – пройти с Полей врачей в детской поликлинике, во вторник – после работы отвезти ее в музыкальную школу и дождаться, когда пройдут занятия. А на третий день Виктору предстояло обзванивать Полиных одноклассниц, потому что она не вернулась вовремя из школы и, по словам мамы, «могла зависнуть у подружки, с ней такой случается». «Обычно это делают или бабушка, или я, но у меня пресс-конференция, а бабушке надо на дачу, – пояснила при этом мать. Ты же все равно удаленно работаешь, так вот и совмести отцовство с работой». То, что в этот день у Виктора были запланированы переговоры с партнером, будущую жену мало интересовало. «Ну, разве нельзя их перенести? Ребенок – это самое важное», – заявила она.

Жених пытался очень мягко и корректно намекнуть, что для него столь резкое погружение в отцовство стало полной неожиданностью, на что Катя, надув губки, обиженно заявила: «Если ты любишь меня – должен принять и мою дочь».

– Я все понимаю, но нельзя же делать из мужчины маму-наседку, – кипятится Виктор, вспоминая эту историю. – Отношение Кати ко мне тогда резко переменилось. Все разговоры – только о Полине и ее проблемах. Но ведь в первое время после знакомства Катя такой не была. Может быть, она притворялась любящей и нежной, а на самом деле просто искала того, на кого можно взвалить все обязанности по дочке? В общем, я решил не ввязываться в такие отношения.

Определите ваши роли

– Когда у человека появляется ребенок, у него меняется психологическая роль, и если пополнение произошло в уже состоявшейся семье, принять такую роль на себя родителям проще, – рассказывает специалист по отношениям Ирина Лебедева. – Хотя даже в этом случае иногда происходит путаница в ролях. Если же мужчина попадает в уже сложившуюся семью (ведь мама и ребенок – это пусть неполная, но все же семья), тут и ему, и партнерше придется вдвойне нелегко. Каковы теперь ваши обязанности? А как распределить ответственность? Понятно, что отношения возможны в том случае, если партнер вас любит, уважает, принимает, но при этом он не обязан заменить биологического родителя. Да, это хорошо, если отчим возится с чужим ребенком как с родным, проявляет заботу и так далее, но это только его добровольное решение. Вы можете в начале отношений высказать мужчине свои пожелания, объяснить, как вы видите его роль, но отнюдь не в форме требования или ультиматума «ты должен, ты обязан, это твой долг».

У эксперта есть рекомендация и для мужчины, оказавшегося в такой ситуации. Партнеру, который полюбил женщину с ребенком, нужно быть готовым к тому, что ему придется войти сразу в две роли – мужа и родителя (либо старшего друга). И обе эти роли придется выстраивать параллельно.

– Понятно, что это непросто – особенно если вы, к примеру, до этого были холостяком, – говорит Лебедева. – Но ради любимой женщины можно потрудиться. При этом нужно четко осознавать, что за один миг войти в эти роли не получится. На это потребуется время, равно как и на выстраивание отношений с чужим ребенком. Почему наладить с ним контакт так важно? Потому что ребенок – это самый близкий и самый родной человек в жизни женщины. И в любом конфликте она будет подсознательно принимать его сторону. Постоянно находиться между двух огней она не сможет, как бы вас ни любила.

При этом все зоны ответственности, по мнению эксперта, женщине лучше определить заранее, «на берегу», открыто обсудив с партнером каждую деталь и его будущую роль в отношении с ребенком. Можно так напрямую и спросить: «Кем ты видишь себя по отношению к моему сыну (дочери)? Другом или родителем?» Исходя из его ответа вам проще будет распределить ваши роли.

– От мужчины в роли родителя можно ожидать полного включения в вопросы воспитания и даже ухода за ребенком, – поясняет эксперт. – А вот роль товарища предполагает другое: эмоциональную поддержку, дельный совет, интересное общение, дружескую помощь и так далее.

«Залез к нам в постель»

– Мы уже полгода живем втроем и у нас абсолютно нет возможности уединиться, – вздыхает Алиса, мама восьмилетнего Яна. – К примеру, сидим мы на кухне, Саша начинает меня обнимать. Видя это, сын тут же лезет ко мне на колени и начинает вешаться на шею со словами «А меня, а меня, мама, обними». А еще Ян постоянно за нами подсматривает, ходит по пятам, а если начинаем целоваться, хихикает. Такое ощущение, что сын ревнует меня к Саше. Я не могу себе позволить остаться со своим любимым человеком тет-а-тет. А то, что произошло недавно, разозлило Сашу: ночью мы проснулись от того, что кто-то пытается уместиться между нами под одеялом. Открываем глаза – а это Ян. То есть он взял и залез к нам в постель.

– И как мальчик это объяснил?

– Сказал, что испугался грозы. Но это он, конечно, сочинил, потому что никакой грозы он точно не боится и даже, наоборот, любит наблюдать из окна за сверкающими молниями. И, понимаете, сказал он это с таким лукавым видом, что я даже чуть не накричала на него. Но вовремя себя сдержала – он же ребенок и мои новые отношения его, наверное, травмируют.

Алиса сетует, что ее нового мужа поведение сына сильно раздражает. И если раньше он ничего не говорил, то теперь, по словам Алисы, его терпение, лопнуло.

– Саша чуть ли не ультиматум мне ставит: или я решаю вопрос с Яном, или он уходит. Но я не представляю, как говорить на эту тему с сыном. Я же не могу сказать «не приставай к нам, не мешай» и так далее. Его сильно травмировал уход его отца из семьи, поэтому мне, наоборот, нужно показать сыну, что я его не брошу, уделить ему как можно больше внимания. С момента развода прошло два года, и все это время мы с Яником практически не расставались. Я даже спать его с собой клала. Я постоянно повторяю ему, что мы с ним одно целое, что он у меня самый любимый и самый лучший. И в случае, если встанет выбор «сын или Саша», я, конечно, выберу сына. Да, придется пожертвовать своей личной жизнью и своей любовью. И в будущем уже придется выбирать нового папу вместе с сыном.

Раба своего ребенка

– Если в неполной семье появляется третий, у мамы есть риск впасть в две крайности, – поясняет психолог Елена Васильева. – Одна – это увлечься отношениями со своим новым партнером и в угоду ему отодвинуть на второй план собственного ребенка с его чувствами и переживаниями. Но есть и другая крайность – в стремлении не травмировать свое чадо превратиться в рабу маленького человека, выполняя все его прихоти и поставив его во главу угла. Мужчине, который находится на первой стадии любви, такое поведение женщины покажется ненормлаьным и, конечно, вызовет обиду. Ведь в начале отношений все чувства обострены, присутствует ощущение новизны, страсть сильна, и мужчина ждет в ответ от своей любимой таких же сильных чувств. Но не находит. Рано или поздно такое проведение женщины разрушит отношения. Ребенок же, видя, что его интересы в семье ставятся выше интересов нового маминого мужа, быстро сориентируется: он займет доминирующую позицию и, понимая, на какие точки можно давить, чтобы получить желаемое, будет манипулировать мамой.

Что же касается поведения мальчика Яна, который, по мнению мамы, ревнует ее к новому мужчине, то говорить о причинах такого поведения, по мнению эксперта, можно только после детального изучения ситуации. Нужно откровенно расспросить ребенка (конечно же, в игровой форме), что конкретно его беспокоит, почему он так поступает и чего хочет добиться.

– Учитывая то, что мама сама два года внушала мальчику, что он для нее на первом месте и, как она говорит, они «единое целое», сложно ожидать того, что он быстро уступит первенство отчиму, – поясняет Васильева.

– Прежде чем войти в новые отношения, не нужно спрашивать на это разрешения у своего ребенка – вне зависимости от его возраста, – предупреждает, в свою очередь, психолог Иван Белоусов. – Да, отношение мужчины к вашему сыну или дочке от предыдущего брака – вещь немаловажная, но не за ребенком, а именно за вами последнее слово, потому что вы взрослый человек и это именно ваш мужчина, ваши с ним отношения и ваше решение. Не нужно перекладывать ответственность за свой выбор и свою жизнь на хрупкие плечи несовершеннолетнего создания, не имеющего ни жизненного опыта, ни ролевого права определять за маму, с кем ей жить. В конце концов, именно вам предстоит идти с этим партнером по жизненному пути (и, возможно, до самого конца). Ребенок же повзрослеет, упорхнёт из родительского гнезда и выберет свою вторую половинку, с которой будет строить отношения. При этом вряд ли он попросит вас, маму, принять за него это решение.

«А вдруг вернётся к бывшему?»

– Следующими на сцену поднимаются родители Олеси! А теперь, дорогие папы и мамы, встаньте друг за другом парами и, возьмитесь за руки и начнем наше соревнование, – бодро прокричала воспитательница.

Глядя, как его любимая заливисто смеется, прыгая в мешке вместе со своим бывшим, как экс-муж переносит ее на руках и как им радостно вручают кубок победителей, Никита был преисполнен ревности, досады и злости. Это как понимать? Разве между ними не всё кончено, как уверяла его жена?

Это видео ему показала падчерица Олеся, снимавшая на телефон родительский конкурс с утренника. На детский праздник ходили его жена Юля и ее экс-муж, потому что после развода биологический отец девочки сохранил с ее мамой дружеские отношения. День отца, проводы осени, Новый год и даже почему-то 8 марта – бывший муж Юли не пропускает ни одного дочкиного праздника в детском саду.

– Так было и в этот раз, – вздыхает Никита. – Накануне они долго созванивались, обсуждали, в какое платье одеть дочку, приглашать ли фотографа. Мне, честно говоря, было не очень приятно лежать в спальне и ждать, пока жена наговорится с бывшим. А утром он заехал за ними на машине, чтобы отвезти на праздник. На утреннике, как мне рассказала Олеся, они сидели вместе. И первыми отреагировали на призыв воспитателя поучаствовать в соревнованиях.

– А давно жена в разводе?

– Три года. Но это не мешает им регулярно созваниваться, при встрече он целует ее в щечку. Юля говорит, что ее муж живет с другой женщиной, но я не понимаю, как она все это терпит. Лично мне такая «дружба» очень не нравится. И, главное, в понимании Юли все это абсолютно нормально. Мол, цивилизованные люди именно так и должны строить свои отношения после развода. Но по мне так все это выглядит, будто между ними все-таки до сих пор что-то есть. Так и кажется, что в один прекрасный день жена объявит мне: «Я возвращаюсь к бывшему мужу». Знаете, есть такое выражение – «женщина с прицепом». Так вот в нашем случае «прицеп» – это не милая и добрая девочка Олеся, а её отец.

Закройте страницу

– Вступая в новые отношения, вам нужно тем или иным образом завершить старые, – предупреждает разведенных мам Ирина Лебедева. – Не в том смысле, что нужно прекратить общаться с бывшим и удалить его во всех соцсетях, а эмоционально для себя закрыть эту страницу. Он – ваше прошлое, и точка. Это значит, что вы на него не злитесь, не мечтаете отомстить, не пытаетесь тем или иными способом шантажировать или играть на его чувствах, не питаете тайной надежды вновь сойтись и так далее. Вы можете остаться хорошими друзьями или же, соблюдая дистанцию, общаться только официально – по вопросам общего ребенка или выплаты алиментов. Но эмоциональная составляющая при этом не включается.

У психолога есть совет и для мужчин, оказавшихся в похожей ситуации:

– Если ваша вторая половинка сохранила доброжелательные отношения с бывшим, вам так или иначе придется взаимодействовать с родным отцом ребенка. Нужно осознать, что этот мужчина вам не соперник и вы не делите свою женщину с ним. Если посмотреть на ситуацию под другим углом – без ревности, подозрительности, тревожных мыслей, – и воздержаться от упреков в адрес своей женщины, ситуация будет выглядеть совсем иначе и минус поменяется на плюс. Бывшие супруги поддерживают общение? Значит, у вашей семьи есть поддержка, и если возникнут проблемы с ребенком, решать их будете не вы один, а в первую очередь его родной отец. Если выстоите дружеские отношения с бывшим вашей женщины, впоследствии мужская солидарность поможет во многих ситуациях.

Универсальные советы разведенным мамам, вступающим в новые отношения:

1. Замечайте всё то хорошее, что, новый партнер делает для вашего сына или дочери. Озвучивайте это при нем и при ребенке. Таким образом, у вашего чада будет формироваться положительный образ нового члена семьи и он научится видеть его заботу и помощь, а ваш мужчина в очередной раз убедится в том, что вы его цените.

2. Никогда не сравнивайте отношения ребенка с вашим партнером и отношения с биологическим отцом. Для ребенка это разные люди, они появились в его жизни на разных ее этапах, их эмоциональная связь с ним имеет разную природу и их чувства априори не могут быть одинаковыми.

3. Практика показывает, что отношения мамы с ребенком создают общий фон, который потом проецируется и на отношения с новым партнером. Если вы со своим сыном или дочерью постоянно общаетесь на повышенных тонах, если у вас нет доверия друг к другу и взаимопонимания, если вы испытываете по отношению к своему ребенку раздражение, если он вас не уважает или, напротив, боится, то вряд ли ваши отношения с мужчиной будут безоблачны.

Советы для мужчин:

1. Помните, что сложности в выстраивании отношений со второй половинкой, имеющей ребенка, испытывают многие мужчины, и это обычная стадия адаптации. Простор у кого-то она проходит почти незаметно, а у кого-то – сложно и болезненно. Но и то, и другое – нормально. От вас и вашей партнерши потребуются терпение и умение слушать и слышать своего любимого человека.

2. Если наличие ребенка у вашей второй половинки вызывает у вас в той или иной степени дискомфорт, если есть недопонимание, обида или неоправданные ожидания, открыто обсудите это с партнершей. Только не нужно делать это при ребенке.

3. Может так случиться, что, начав встречаться с женщиной и уже познакомившись с ее ребенком, вы почувствуете, что совершили ошибку и не готовы к серьезным отношениям. В этом случае может возникнуть чувство вины (мол, ребенок к вам привык) и ощущение, что вы «в ответе за того, кого приручили». В этот момент нужно четко осознать, что вы ни перед кем не виноваты и любовные отношения – это не пожизненная кабала. Если чувства к женщине нет, если вы осознаете, что это не ваш человек и у вас нет общего будущего, лучше сразу прекратить отношения, чем давать маме и ребенку ложную надежду на то, что вы станете одной семьей.